He vuelto

Mucho tiempo sin actualizar este blog pero hoy decidí retomarlo, aunque estoy activa en Mi recopilación de recetas porque es mi pasión, la cocina y me encanta compartir con personas mis recetas y vivencias.

Hoy les dejo esta carta de un concurso que se hace en  mi país que es de Cartas de Amor, ¿lindo, verdad? bueno aquí les dejo la ganadora (por cierto es una tocaya) y les colocaré el enlace para que lean las que ganaron.

Deberías haberte muerto

Por Mariana Gamez

Deberías haberte muerto. La gente no debería tener otra forma de irse que morirse, porque cuando alguien se muere se lleva toda la esperanza, todos los sueños y los recuerdos se purifican, como si el acto mismo de abandonar este mundo fuese parte de una santificación. En cambio, te has ido de la forma más cruel que existe: dejando de ser la persona que conocía. Irse así lo deja a uno desarmado porque no existen causales de divorcio que especifiquen que uno puede dejar de amar a alguien porque le cambió la mirada y ahora le importa más el sexo aventurero que los domingos por la mañana. Es un descaro. Si lo piensas bien, morirte habría sido tan elegante, para ti y para mí. Yo podría guardarte luto por tiempo indefinido y nadie andaría apurándome para que siga adelante. Mis amigos comprenderían que no pueda dejar de pensarte y no te tendrían rabia. ¿Comprendes que distinto sería a verte con la sonrisita ridícula de conquistador de barrio y esas ropas que no te sientan bien? Sería muy diferente, querido. Otra gran ventaja es que los muertos no hablan y las palabras que nunca dijeron se recuerdan en tono solemne, investidas de un tono de sabiduría y unicidad.Como si nunca jamás un mejor ser humano hubiese pisado la tierra. El duelo es generoso. Los que se quedan vivos dejando de ser quiénes eran, se convierten en una caricatura triste a la sombra de sí mismos. Es como si el castigo por marcharse fuese perder el don de lenguas y sólo pudiesen decir pendejadas sin sentido. Además andar por ahí vivo es invasivo, porque le roban a uno sus lugares favoritos. Uno pierde el placer de irse a desayunar en el restaurante de siempre o de andar en el parque. Pasamos a ser eternos perseguidos que no sabemos caminar sin mirar sobre el hombro, ni sin ver en todo mundo al que se fue. Realmente tu forma de irte es bastante inconveniente, para los dos. Si en este punto ya has comprendido lo perentorio que era morirte, no vayas a morirte ahora porque seguro lo harías de una forma ridícula, para morirse hay que tener sentido de la oportunidad y bien que te falta. Si algo te queda de vergüenza, por lo menos dedícate a ser miserable y vete desapareciendo. No hagas como el recuerdo tuyo que no sabe sino mejorar cada día. Muérete por lo menos en sentido figurado para que yo encuentre alguna forma de seguir viviendo.

Concurso cartas de amor

Mi bella Maracaibo

Maracaibo, hermosa ciudad conocida como Sol Amada, constituyente como la segunda ciudad más importante de Venezuela, responsable de la economía de Venezuela, donde se extrae, refina y exporta un alto porcentaje del petróleo venezolano. Ciudad llena de contrastes donde se funden las costumbres, tradiciones y una gastronomía procediente desde hace siglos, donde se establece la actividad económica, cultural y tecnológica propia de cualquier metrópoli del mundo. Comprende hermosos pueblos, iglesias, playas, interesantes museos, exquisitos restaurantes y cómodos complejos turísticos que hacen de la capital zuliana uno de los lugares más atractivos de la nación.
Maracaibo, es una de las ciudades de Venezuela donde se registran las más altas temperaturas: posee un clima cálido severo, sólo atenuado por la influencia moderadora del lago, desde donde entran los vientos alisios. El promedio de temperatura de registros históricos hace diez años era de 29 ºC. Maracaibo es la ciudad Latinoamericana que mas consume energia electrica, para saciar el inclemente calor, pues el 98% de las infraestructuras poseen sistemas de aire acondicionado, haciendo que casas, oficinas, malls, escuelas, etc, mantengan bajas temperaturas; por lo general es muy comun, que se pueda observar a las personas con abrigos de cueros de algodon, sueters, chaquetas originales dentro de una edificacion donde la temperatura puede bajar a 10°C (por los equipos de aire acondicionado)y afuera en la calle puede ascender a 30°C. En el pasado el clima de la ciudad así como en toda la costa del lago de Maracaibo era insalubre, debido a la combinación de alta temperaturas con alta humedad, siendo la zona un importante criadero de plagas de mosquitos. En la actualidad, los efectos de la urbanización y el control de plagas ha casi erradicado este mal. De acuerdo con datos oficiales del Servicio Meteorologico Nacional,la temperatura más alta registrada en la ciudad es de 41.0 C , mientras que la más baja es de 18.0C.



Aurora Marabina

La verdadera cara de mi ciudad

Después de pasar casi toda mi vida al norte de la ciudad hoy les cuento mi experiencia para trasladarme al centro de la ciudad a diario, todo este tragín comienza a las 8 de la mañana cuando tomo el autobus que me trasladará a la odisea diaria, es impresionante las cosas que se ven, los olores, las personas, lo que menos uno se imagina lo consigues en el centro, yo gozo un montón, las anecdotas en el bus..... no, eso es de morir!!! cuando el chofer no para donde la persona quiere, ya el pecó le cae una lluvia de versos que bueno pues..... "noooo, si quereis me llevais a tu casa" o también "si quereis me quedo con vos y te sirvo de colector......desgr........", los piropos no pueden faltar en el centro como el guajiro que vende pañitos de cocina "Te regalo los pañitos y hasta la cocina si te casais conmigo" o el "Adios suegra" cuando voy con alguna compañera de trabajo, es allí cuando me doy cuenta que ya estoy vieja jajaja. Aquí algunas mujeres no les importa si están acicaladas para salir de compras ellas salen de su casa con una media panty en la cabeza o con los rollos puestos del papel sanitario porque se están preparando para la fiesta de esa noche y les hace falta el par de zapato que se van a colocar o cualquier otro accesorio salen de sus casas así, no dejan de moldear su cabellera para salir de compras jajaja me muero de la risa. Es agradable ver lo folclorico de las personas en centro, cuando el bus en la mañana me deja un poco retirado de mi lugar de trabajo y camino por las aceras donde cada persona tiene su puesto de trabajo sientes los diferentes aromas que cada uno agrega para sus buenas ventas es como si entraras a una tienda de perfumería esotérica, todos acomodando sus maniquíes como si se tratara de una exclusiva boutique del centro comercial más chic de la ciudad o la viejita que vende pañitos leyendo la palabra de la biblia o el platanero que te quiere fregar porque es temprano y quiere venderte más caro!!!..... le ven a uno cara de "boba". Al finalizar mi jornada sale uno lo más rápido posible porque me da miedo no conseguir el bendito bus que me devolverá a mi casita, eso si agarro a diario mi atajo para pasar frente a la Básilica de la Chinita y así aprovecho a meter con mi pensamiento unos cuantos santos en mi cartera para llegar sana y salva al lugar de partida para comenzar mañana la misma historia....... nuevas historias, pero.... ¿saben que? me encanta todo esto, lo autóctono, lo folclorico, lo tradicional, la verdadera cara de mi ciudad!!!!!

¿Por qué las mujeres nos tardamos tanto ... cuando vamos al baño?

El gran secreto de todas las mujeres respecto a los baños es que de chiquita tu mamá te llevaba al baño,te enseñaba a limpiar la tabla del inodoro con papel higiénico y luego ponía tiras de papel cuidadosamente en el perímetro de la taza. Finalmente te instruía: 'Nunca, nunca te sientes en un baño público'Y luego te mostraba 'la posición' que consiste en balancearte sobre el inodoro en una posición de sentarse sin que tu cuerpo haga contacto con la taza.'La Posición' es una de las primeras lecciones de vida de una niña,súper importante y necesaria, nos ha de acompañar duranteel resto de nuestras vidas. Pero aún hoy en nuestros años adultos,'la posición' es dolorosamente difícil de mantener cuando tu vejiga está a punto de reventar.
Cuando TIENES que ir a un baño público, te encuentras con una cola de mujeres que te hace pensarque dentro está Brad Pitt. Así que te resignas a esperar,sonriendo amablemente a las demás mujeres que también están discretamente cruzando piernas y brazos en la posición oficial de 'me estoy 'meando''.Finalmente te toca a ti,si no llega la típica mamá con 'la nenita que no se puede aguantar más'.Entonces verificas cada cubículo por debajo para ver si no hay piernas.Todos están ocupados. Finalmente uno se abre y te lanzas casi tirando a la persona que va saliendo.Entras y te das cuenta de que el picaporte no funciona (nunca funciona);no importa... Cuelgas el bolso del gancho que hay en la puerta, y si no hay gancho (nunca hay gancho), inspecciónas la zona, el suelo esta lleno de líquidos indefinidos y no te atreves a dejarlo ahí,así que te lo cuelgas del cuello mientras miras como se balancea debajo tuyo,sin contar que te desnuca la correa, porque el bolso está lleno de cositasque fuiste metiendo dentro,la mayoría de las cuales no usás, pero que las tienes por si acaso...
Pero volviendo a la puerta... Como no tenía picaporte, la unica opción es sostenerla con una mano,mientras que con la otra de un tirón te bajas la pantaleta
y te pones en 'la posición'... Alivio...... AAhhhhhh.... por fin... Ahí es cuando tus muslos empiezan a temblar.... Por que estás suspendida en el aire, con las piernas flexionadas,los calzones cortándote la circulación de los muslos, el brazo extendido haciendo fuerza contra la puerta y un bolso de 5 Kg. Colgando de tu cuello.Te encantaría sentarte, pero no tuviste tiempo de limpiar la taza ni la cubriste con papel, interiormente crees que no pasaría nada pero la voz de tu madre retumba en tu cabeza 'jamás te sientes en un inodoro público!!', así que te quedas en 'la posición' con el tembleque de piernas... Y por un fallo de cálculo en las distancias una salpicada finíííííísima del chorro te salpica en tu propio trasero y te moja hasta las medias!!!
Con suerte no te mojas tus propios zapatos, y es que adoptar 'la posición' requiere una gran concentración.Para alejar de tu mente esa desgracia,buscas el rollo de papel higiénico peeero, nooo hayyyyyy...!El rollo esta vacío...! (siempre) Entonces suplicas al cielo que entre los 5 kilosde cachivaches que llevas en el bolso haya un miserable kleenex,pero para buscar en tu bolso tienes que soltar la puerta, dudas un momento, pero no hay más remedio...Y en cuanto la sueltas, alguien la empujay tienes que frenar con un movimiento rápido y brusco,mientras gritas OCUPAAADOOOO!!!ahí das por hecho que todas las que esperan en el exteriorescucharon tu mensaje y ya puedes soltar la puerta sin miedo,nadie intentará abrirla de nuevo (en eso las mujeres nos respetamos mucho)Sin contar el garrón del portazo, el desnuque con la correa del bolso,el sudor que corre por tu frente, la salpicada del chorro en las piernas...
El recuerdo de tu mamá que estaría avergonzadísima si te viera así;porque su trasero nunca tocó el asiento de un baño público,porque francamente, 'tu no sabes qué enfermedades podrías agarrarte ahí'....estás exhausta, cuando te paras ya no sientes las piernas, te acomodas la ropa rapidísimo y tiras la cadena con un pie ¡sobretodo! muy importante.Entonces vas al lavamanos.
Todo esta lleno de agua así que no puedes soltar el bolso ni un segundo,te lo cuelgas al hombro, no sabes cómo funciona la canilla con los sensores automáticos, así que tocas hasta que sale un chorrito de agua fresca,y consigues jabón, te lavas en una posición de jorobado de Notredamepara que no se resbale el bolso y quede abajo del chorro...El secador ni lo usas, es un trasto inútil así que terminas secándote las manosen tus pantalones, por que no piensas gastar tu kleenex para eso y sales...
En este momento ves a tu chico que entro y salio del baño de hombresy encima le quedo tiempo de sobra para leer un libro de Borges mientras te esperaba.'¿Por qué tardaste tanto?'' te pregunta el idiota.'Había mucha cola' te limitas a decir.
Y esta es la razón por la que las mujeres vamos en grupo al baño, por solidaridad, ya que una te aguanta el bolso y el abrigo, la otra te sujeta la puerta, otra te pasa el kleenex por debajo de la puertay así es mucho más sencillo y rápidoya que uno sólo tiene que concentrarse en mantener 'la posición' y la dignidad.
¡Gracias a todas por haberme acompañado alguna vez al Baño y servirme de Perchero o sujetadora de Puerta!!!!..... pásalo a los gafos hombres que siempre preguntan ¿Mijita porque te tardaste tanto en el baño...? ¡¡¡Que riñones!!!